La sai l’ultima? -5-
Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la fattura!
Un contadino va dal dottore: “Dottò, tengo ‘nu malo aqquì proprio aqquì (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: “Ah… allo sterno ?”. Ed il contadino: “NO, all’onterno!”
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice “Per me ha avuto una frattura al femore destro”; il secondo dice: “Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori”; il terzo dice: “Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio”. Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: “Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci può dire qual è la sua malattia?”. E il tipo dice: “Ah dottori, ci siamo sbagliati in 4; anch’io credevo che fosse solo una scoreggia, invece…”
Hai mal di testa? Anno 2000 A.C. – …allora mangia questa radice! Anno 1000 D.C. – …la radice è inutile e non serve… prega Dio per la tua guarigione! Anno 1700 D.C. – …la preghiera non guarisce e non serve… fai un salasso! Anno 1850 D.C. – …il salasso debilita e non serve …. prendi questa pozione! Anno 1940 D.C. – …la pozione è un intruglio e non serve … prendi questa pillola! Anno 1980 D.C. – …la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve… prendi questo antibiotico! Anno 1998 D.C. – …l’antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve … prendi medicine naturali… mangia questa radice!
“Dottore russo talmente forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi consigliate?” “Andate a dormire in un’altra stanza”.
Due medici durante un congresso su Alzheimer: “Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di nome?”. “No!”. “Vede, così si comincia!!!”
Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all’uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione è grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: “Questi medici occidentali sono semple i soliti! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole”. “Ma allora, dottore, mi dice che c’è una speranza di non ricorrere al bisturi?”. “Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione”. “Mi vuol dire, dottore, che usando la sua pomata non dovranno tagliarmelo via?”. “Siculo. Basta applicare la pomata per una settimana e…”. “… e guarirò completamente senza tagliare?”. “Non ci salà bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadlà da solo…!”
Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: “Qual è il problema?”. E la nipotina: “Mal di gola”. Il dottore: “Va bene, si spogli”. La nipotina: “Veramente è mia nonna che sta male”. E il dottore: “Capisco: signora, tiri fuori la lingua…”
“Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie”. “Ma lei soffre di ipocondria grave!”. “… 100 malattie!”
Un signore entra nello studio del medico disperato perché ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant’è che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: “Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllerò. Nel frattempo segua una dieta sana”. Trascorsa una settimana, il paziente, più disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. “Abbia pazienza ancora una settimana” – dice il medico – “la terrò in osservazione presso la mia clinica”. La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: “Lei è sano come un pesce. Ho scoperto qual è il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo…”
Un tipo va dal dottore e dice: “Dottore, lei mi deve aiutare! Soffro di eiaculazione precoce!”. E il dottore: “Ah, venga, venga!”. E il tipo: “Ahhhhhhhhhh!”
Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto timidamente, dice: “Dottore, quando faccio all’amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana…”. “Mi dica pure!”. “Beh ecco… una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora…”. “Ma questo è davvero molto strano!”. E la moglie si intromette: “Strano un par di palle! È che lui scopa solo due volte all’anno, a Ferragosto e a Natale!”
Dottore, dottore… perché quando dico “Abracadabra” scompaiono tutti? Dottore… dottore… dov’è andato a finire?
